25 особенностей компьютеров в голливудских фильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре)
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»)
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза
12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать»
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2»)
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение»
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray’ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки)

Знайте - пора остановится, если:

  • в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж
  • жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське
  • вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет
  • вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs
  • вы используете смайлики в обычной, бумажной почте
  • вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову
  • делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену
  • чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов
  • купание в ванной вы называете "даунлодинг"
  • вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз
  • каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга
  • новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру"
  • ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании
  • выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта
  • у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@"
  • у вашей собаки есть своя домашняя страничка
  • вы не можете позвонить родителям - у них нет модема
  • вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова
  • встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра
  • жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель
  • ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема
  • у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher"
  • попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back"
  • прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

    • Советы служащим по правильному использованию ценного времени СисАдмина

  • Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке
  • Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука"
  • Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально
  • Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов
  • Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль
  • Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей
  • Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы
  • Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров
  • Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона
  • Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки
  • Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
  • Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии
  • Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации
  • Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь
  • Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь
  • Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины
  • Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать
  • Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
  • Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это
  • Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода
  • Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
  • Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них
  • Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа
  • Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
  • Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой
  • Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми аминистраторами с уймой свободного времени
  • Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей
  • Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel
  • Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм
  • Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access
  • Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете
  • Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату

    • Админ спит - значит система работает!

  • Админ спит - значит система работает!
  • Админ не заснул - он перегружается!
  • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
  • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
  • Если Админ Вас не слушает - значит у него работает firewall на внешний трафик!
  • Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах
  • В отличии от Windows Админ не многозадачен!
  • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
  • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует домашний, а то рискуете получить в ответ: 192.168.0.1.
  • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, просто он стесняется предложить вам свою
  • Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше - его интересует ксерокс
  • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет
  • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости
  • Админ откроет любую шару за шаровое пиво
  • Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в... хотя лучше вам этого не знать
  • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код
  • Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус. Может быть даже на вашем компьютере
  • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе - он пытается сохраниться
  • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт
  • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
  • Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть Админа молотящего ружьем об дерево
  • Админ не грустный, он завис
  • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол
  • Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей.
  • Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу - это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-сервер
  • Выражение вашего Админа "мечтаю пересесть на мак" не означает что ваш Админ наркоман!
  • Работоспособность Админа зависит от наличия "источника бесперебойного питания"!
  • Создавая новую папку, не считайте себя Создателем - это право вам дано Админом!

    • Распорядок дня программиста

    07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
    07:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
    07:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
    07:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
    08:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
    09:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
    09:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
    09:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
    09:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
    10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
    10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
    10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
    10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
    10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
    10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
    11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
    11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
    11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
    11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
    12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
    12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
    13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
    13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
    15:03 нaписaли еще 120 строк.
    15:22 отлaдили их.
    15:23 пошли курить.
    15:33 покурили, сели рaботaть.
    15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
    16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
    17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
    17:08 поняли, что головa не вaрит.
    17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
    17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
    17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
    17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
    18:00 пошли домой.
    18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
    19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
    22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
    23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
    00:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
    03:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
    07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

    Вы живете с компьютерщиком, если:

  • ваш любимый человек, придя с работы, кричит не "Дорогая, где ужин", а "Ты видела новый обзор на iXBT?" или "У меня сегодня такой глюк интересный случился..."
  • утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает
  • вас уже не пугают фразы типа "всю ночь трахался с этой проклятой мамкой"
  • вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает
  • ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети
  • его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий
  • в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием "смотри, какая классная штуковина", а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши
  • иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже - скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере
  • показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: "смотри, какой корпус классный!" и вы знаете, что это вовсе не о девушке
  • в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...

    • Как будет работать квартира под управлением Windows

  • Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода
  • В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"
  • Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите: пуск, перезагрузка, да, уверен, да, сохранить, переписать, да, уверен, да, с тем же именем, перезагрузить
  • Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?
  • Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню
  • Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра
  • Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии

    • General Motors против Microsoft

    На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
  • Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день
  • Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль
  • Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать
  • Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель
  • Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог
  • Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет"
  • Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
  • Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется
  • Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
  • Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

    • Вы идете правильной дорогой, если:

  • ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
  • вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется
  • на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
  • сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
  • падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
  • вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
  • если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
  • вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
  • вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
  • если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
  • если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
  • вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
  • вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

    • Заповеди программиста

    1. Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь
    2. Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет
    3. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера
    4. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
    5. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств
    6. Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался
    7. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает

    Анекдоты

    Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ"

    Приходит хакер к психиатру:
    - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности
    - Не понял, это как?
    - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать

    Компьютеpщик говоpит девушке:
    -Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
    -В эpотическом?
    -Hет, в обычном
    -А как ты их вообще pазличаешь?
    -А у эpотических pасшиpение *.JPG

    - Когда хакер ложиться спать?
    - Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленномрежиме.

    - Э, простите, а сколько занимает Windows?
    - ...сколько находит - столько и занимает...

    Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

    Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

    Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    - Читайте буквы!
    - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

    Пpиходит сантехник к пpогpаммисту pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Cантехник начинает ковыpяться в отстойнике...
    Cантехник: - А у вас тут из сети все на винт падает..., вот и забило...
    Пpогpаммист: - Hадо винт больше ставить?
    Cантехник: - Hет, винт надо вообще спилить к чертовой матеpи...

    Женщина спрашивает совета у доктора:
    - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
    - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...

    Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
    - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

    Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

    Из комбинации лени и логики получаются программисты!

    Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех. Грядёт проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллёр. Пользователи предьявляют билеты.
    Контроллёр стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролёр пробивает билет и уходит. Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех. Грядёт проверка. Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллёр...
    Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя

    Ой, Вань, гляди

    - Ой, Вань, гляди какие форточки!
    Балдею что за красота!
    А Юникс - буквы всё да чёрточки,
    И не понятно ни черта.
    Иван, снеси его, давай,
    И лучше форточки скачай!
    Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
    Обидно, вай!

    -Ты, Зин, на грубость нарываешься!
    Тебе бы токо дёргать мышь!
    Тут в фирме с юзерами маешься,
    Придёшь домой - там ты сидишь.
    Винды - отстой для дурака,
    А если не пуста башка,
    Нужна командная строка!
    Плесни пивка!

    - Ой, Вань, письмо мне из Америки!
    Зайдём по ссылкам, что внутри!
    Ну, что ты сразу как в истерике?
    Ведь обещают Money Free!
    Не хочешь сам - тогда пусти
    Меня полазить по сети!
    Чай, сам сидишь в ней с девяти
    До девяти!

    -Ты, Зина, лучше помолчала бы!
    Насколько легче было б нам,
    Когда бы ты не отвечала бы
    На провокации и СПАМ!
    Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
    Из за тебя менял login?
    Последний раз под ним грузин
    Звонил в Берлин!

    - Ой, Вань, а это что за файлики?
    Ну, для чего они, Ванёк?
    А мне в письме рисуют смайлики,
    Ты слышишь? Видимо намёк.
    А он сидит и ни гу-гу,
    Нет я так больше не могу!
    Иван, я от тебя сбегу
    До четвергу!

    - ...Так этот модуль подставляется...
    Ой, Зина, не гони волну!
    Ну вот, пока откомпиляется,
    Пойду ещё пивка глотну.
    Тебе бы всё меня достать,
    А нет бы хелпы прочитать?
    Там просто всё, как пятью пять,
    Ни дать, ни взять!

    - Ну вот, читаю: "Здесь находится
    Набор системных утилит".
    Да, кстати, Вань, как переводится
    Строка : "Formating C:.... Complete"?
    Ты что то нервный стал, Иван,
    Зачем ты выронил стакан?
    Ну, что ты пялишся в экран?
    Очнись, Иван!

    - Вот блин, как ты читаешь шуточки!
    Предупредила б, ё-моё!
    Тебя ж оставишь на минуточку...
    Нет, это право не житьё!
    Ведь говорил же мне Вадим:
    Програмер должен жить один...
    Положь на место новый DIMM!!!
    Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!
    Hosted by uCoz