40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная"

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей

Очередь в туалет короче на 80 %

Ты сам можешь открыть все бутылки

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои

Дела женитьбы улаживаются сами собой

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания

Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира

Все проблемы улаживаются цветами

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна

Трех пар обуви тебе более чем достаточно

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату

Ты можешь снять майку, если тебе жарко

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"

Весь месяц у тебя одинаковое настроение

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка"

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения"

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Классификация интернет-женщин

Хамка задолбанная
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga Blablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на хуй

Сучка начинающая
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография типа <<Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа это я>>. Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари

Стервочка
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка

Романтичная
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выберет того, кто даст больше. На самом деле у неё уже есть кто-то. Но он её не устраивает

Девочки
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин

Дуры
Умные девушки - которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематических комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле секса, конечно, хотят все

Домохозяйка
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя ещё привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин

Тигрица
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена - и, как правило, находит

Эстетка
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х***. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот её коньки и лыжи

Тайные желания настоящего мужчины

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона <

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации

Из писем в СПИД-ИНФО

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг

Типичный мужской мозг состоит из следующих блоков

1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:

хочу;

хочу невыносимо;

здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

звук падающего в стакан алкоголя;

благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

1. Репитер Хватит секса. У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область Водительское мастерство.
4. Рубильник Хочу брюлики. Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство Кто, с кем, где, когда с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля Только не залет.
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган Импульсивный шопинг (Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!)
10. Зуммер Хватит сегодня пить уже. Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников Туфли, сапожки, босоножки.
12. Анализатор Хочу и можно. Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик Ты меня не любишь
14. Комплексное устройство восприятия мужчин Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу.
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор Хранительница очага. Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики Свет мой, зеркальце, скажи...
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты Да я за него глаза выцарапаю.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска опять все пропил (проездил, про....). В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания Стоящий мужик, определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на Убийственный взгляд в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим Ну почему мне всегда попадаются такие козлы.
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь Муха - слон.
28. Сопроцессор Он наверное подумал, что...
29. Блок команд низкого уровня Вынеси ведро с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор Хочу развестись, включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия Если ты так, то я тогда...
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу
3. Вы обсуждаете приказы
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса
15. Вы теоретически умеете колоть дрова...